我们正处于一个罕见的时刻。此时，我们能够比疫情暴发前更好地重建自己的社交网络。过去两年来，我们中的许多人对生活中真正重要的事情、那些让我们在家庭和工作中最快乐的事情进行了反思。现在是时候来对友情这件事进行梳理了。权衡谁是真正重要的、我们忽略了什么，以及如何建立一个自己的友谊“天团”。

友谊专家说，最重要的是朋友的多样性和质量，而不是数量。研究表明，拥有各种人际关系的人身心健康状况更佳。研究显示，有不同朋友帮助自己缓和不同的情绪，生活会更加幸福。一些人称之为“情绪关系”。

马萨诸塞大学达特茅斯分校社会心理学家、《友谊的心理学》一书共编者马哈德·霍伊贾特说：“你的朋友团队需要的是具备不同优势的不同人物。一个人是无法兼顾所有方面的。”

你的“梦之队”应该是什么样的？它不会很庞大。牛津大学名誉教授、《朋友：了解我们最重要关系的力量》一书作者罗宾·邓巴的研究显示，我们有能力维持约15个核心友谊关系，其中包括5个左右的亲密友谊关系。

你需要最了解你的死党。他们是凌晨3点还能在你身边的朋友，或者是大半夜可以打电话“骚扰”的朋友。

你还需要来自生活不同领域的朋友：同事——能帮你处理工作事宜；邻居——培养一种集体意识；以及和你具有共同兴趣爱好的人。

拥有你可以向之学习的朋友是最好不过的。他们与你不同，或是知道一些你不知道的东西。这样的友谊能让你拓展自己的世界。

拥有与你处于同一生活阶段、同一生活状态的朋友很重要。你是不是一个新手家长？最近离婚了？失去了至亲？耶鲁大学管理学院社交网络教授玛丽萨·金说：“你需要一个懂你、且能够谈心的人。”

以下是一些建议，让你能够扩充你的朋友圈。

盘点“存货”

马里兰大学社会工作学院教授杰弗里·格雷夫说，我们可以针对生活的不同领域列个清单，包括家庭、工作、兴趣爱好，以及情感生活。仔细想一想每个类别的朋友。你有同事死党吗？同一所学校的家长朋友？一个滑雪伙伴？这将有助于我们识别社交网络中的漏洞。格雷夫是《哥们：了解男性友谊》一书的作者。

问自己几个问题：我什么时候最孤独？我的身份中哪个部分是隐性的？（例如，是否因为没人陪伴而不再去打网球了？）我的生活发生了什么变化？

心理咨询师、即将出版的《柏拉图：依恋如何帮你结交和保持友谊》一书的作者玛丽莎·G·佛朗哥说，目标是确定你需要什么样的支持以及是否有朋友能够提供这种支持。

抛出橄榄枝

先从你最想念的人开始。《社交化学：解码人与人的关系模式》一书的作者、耶鲁大学的金博士说，重新激活一段关系要比开启一段关系容易得多。

你可以简单的寒暄：“我想你了”或者“好久不见。我们聚聚？”。

不要担心对方的反应——这种担心会让你显得冷漠僵硬。金说：“如果对方是你特别关心而且真正想念的人，他们会高兴收到你的消息。”

优先考虑那些正在经历人生艰难时刻、急需情感支持的朋友。有时候，巩固友谊的最佳方式是在对方需要你的时候站出来。帮助别人会让你感觉良好，不要总是想着自己的事。

我们很容易在忙的时候取消或推迟与最亲密朋友的约会。好像这是理所当然的。不要再这样做了。如果你关心某个人，就给他留出时间。把好朋友放在第一位。

填补空白

一旦你确定了需要的朋友类型，就行动起来，去寻找他们吧。先从你生活中感到最孤独的领域开始。

这里给出一个建议，那就是重启一段关系，而不是去寻找新的伙伴。最近你搬家了吗？也许会有个旧相识住在附近。你还可以搜罗下好友的朋友圈，从里面找个能满足你需求的朋友。

加入一群和你有着相同利益的人，看看眼下你最紧要的问题。如果你最近刚离婚或失去了父母，互助团体可能会提供帮助。

定期露面。研究表明，友谊是在反复互动中滋生的。

扩展活动领域

不要因年龄、种族、性别或其他因素而限制自己。通常，那些能够扩展我们世界的人都是与我们不同的人。

也不要让地理因素阻碍你。有离你近的朋友固然很好，但这也是可遇不可求的。

现在有了互联网，你可以随时随地和朋友联系。霍伊贾特博士说：“我总是说和朋友见面效果比较好。但如果做不到这一点，网络也能帮你抵御孤独感——而这也有助于今后的见面。”

记住：家庭成员也可以成为朋友。（宠物也可以！）

马里兰大学的格雷夫博士说：“如果你能把友谊的定义放宽，你就能拥有属于自己的最强友谊天团。”

       专家说，朋友圈需要的是具备不同优势的不同人物，拥有各种人际关系的人身心健康状况更佳。